Category: Kyyneleitä

Taas mennään alaspäin

syyskuu 27th, 2014

Vasta nyt itseasiassa mie ikävöin ensimmäistä kertaa ihan oikeaa karhunhalia iskältä. Sit kans hyvä mauste on toi Ilpo Kaikkosen Terveiset sinne taivaaseen tjsp.

HUOH. Jo oli taas päivä täynnä tunteita.

Murrwelo Posted inAhdistus, Kyyneleitä, Miehet | No Comments »
Elämän kiertokulku.

maaliskuu 5th, 2014

Merkintä sisältää arkaa materiaalia. Please be gentle.

Arka matsku olkaa hyvä:

Murrwelo Posted inAhdistus, Kuulumisia, Kyyneleitä | 3 Comments »
Itsekäs paska.

toukokuu 19th, 2013

Mulla on tässä nyt ollut oikeestaan aika paljon tällasia ahistuskohtauksia. Tänään taas iski yks.

Aikaisempi ahdistuskohtaus johtui ulkonäöstäni ja kaikesta mitä olen aikanani saanut aikaan ja naamakirjassa siitä kerroin.

<Avautuminen>
Tämä mielipide tulee harvemmalle minut tuntevalle kaverille yllätyksenä, mutta minun temppelini, kehoni, ruumiini, ruhoni on ruma, suuri ja epämuodostunut. Vihaan tätä, ja olen pyrkinyt hallitsemaan syömistäni erilaisilla keinoilla. Nyt minä astun julkisesti kaapista ulos. Edelleen haluan muuttua, mä haluan olla pienempi ja sirompi ja nätimpi. En halua lopettaa syömistä kokonaan. Olen tämän alkuvuoden liikkunut enemmän tehnyt enemmän syönyt vähemmän. Todennut että jos jatkan samalla tavalla minulle kehkeytyy tästä sairaus.

Toisinaan mietin miksen mä ole tyytyväinen itseeni, miks mä en voi tiedostaa tämän urbaanilegenda-hyvännäköisyyteni samalla tavalla kuin ystäväni tiedostavat omansa? Mulla ei ole enää mitään selityksiä omalle käyttäytymismallilleni. Vihaan vaan itteeni niin paljon. Oon myös miettiny että miksi mä vihaan itseäni näin paljon. Etsin syyllistä ulkopuolelta. Olen siitä lähtien kun isä kännipäissään minua lähmi syyttäny isää kaikesta paskasta mikä mussa on väärin. Vihannu sitä ihmistä koska mä olen viallinen. Vihannu sitä koska mä en kelpaa kellekkään muulle ku sen sorkkimiselle. Sitä vihaa on korostanut vain se, että isäni käytös vaikutti edellisen parisuhteeni tuhoutumiselle.

Syytän itseäni koko aika siitä että olen tuhonnut miltei ainoat ystäväsuhteeni tässä kaupungissa ja koen tehneeni sen täysin kokonaan itse, en osaa nähdä tilanteen kokokuvaa. Sekä kaverieni käytös pönkittää mielikuviani siitä että minä olen tehnyt kaiken väärin. Minulle sanotaan yhtä ja toimitaan toisin kuin itse toimisin, en kykenisi sellaiseen selkärangattomuuteen. Siks mä olenkin yksin, koska mä olen niin anteeksiantamaton. Siks mut jätetään yksin. Kai. Tämä katkeroittaa minua.

Leikin joskus ajatuksella että kehitän itselleni puolitarkoituksella syömishäiriön. Eipä sekään kellekkään vahingossa tule. Jotta varmasti kutistuisin ja musta tulis pieni ja siro. Mutta sitten olen todennut että mitä jos mä inhoon itteeni ihan yhtä paljon vaikka olisin omalla mittapuullani ”hyvännäkönen”. Tässäkin asiassa mulla tosin astuu kuvaan järki. Mä en halua tuhota mun mahollisuuksia saada joku päivä lapsia. Mä en halua et vanhana mummona mulla ei osteoporoosi luut kestä liikkumista. Mä en halua loppupeleissä pilata tätä kehoa.
Musta on parhaimmillaan kehittymässä helvetin kärttynen, vihanen ja katkera ihminen. Mä en haluais sitäkään.
</avautuminen>

Nyt kaikki tietää mitä mun päässä liikkuu. Mulle ei tarvi tulla tästä aiheesta kasvotusten puhumaan. Siitä tulee vain kiusallista.
Mulle ei kannata ehdottaa ammattiauttajia. Niitä on nähty tämän elämän aikana jo ihan tarpeeksi.

Piti vaan päästä avautuu. Sellanen päivä tänään.

Sain monelta ihmiseltä mielipiteitä ja kannustusta jatkaa ”oikeaan suuntaan”. Oli vähän aikaa hyvä olo. Oli olo että ihmiset välittää.

Mutta nyt on olotila tullut takaisin. Mun pitäisi keskittyä hyviin asioihin mitä mulla on.
Mulla on työharjottelupaikka.
Mulla on koti.
Mulla on kissa.
Mulla on tulevaisuus.

Mut nyt toi helvetin tulevaisuus kummittelee taas. Mä en halua tätä elämää mitä mulla on. Mut mitä vittua mä haluan?

Mä en halua sitä mitä mulla on nyt tulossa. Mut mä en tiiä mitä pitäis muuttaa et oisin tyytyväinen.

Entinen kuvaamataidon opettajani laittoi naamakirja avautumiselleni viestin:

Moi,

päivityksessäsi mainitsit, että ammattiapua on turha ehdottaa. Ehdotan silti. Sun tekstin perusteella vaikuttaa siltä, että olet todellakin sen tarpeessa. Vaikka olisitkin sitä kokeillut aikaisemmin, ei se tarkoita sitä, etteikö se voisi toimia nyt. Kaikilla on ahdistuneita olotiloja ja tyytymättömyyttä omaan itsensää ja ulkomuotoonsa jne, mutta tuo tuntuu kumpuavan syvemmältä.

Se, että kerron sulle, että oot mun mielestä söpö, kaunis, ihana ja hauska ei varmasti kanna pitkälle, vaikka sitä vilpittömimmin tarkoitankin. Toivoisin, että hakisit/vaatisit saada apua noihin juttuihin, mistä tuo sun olotila todellisuudessa kumpuaa. Olet todellakin sen arvoinen. Toivottavasti ymmärrät sen. Toi sun ajatuskulku ei tule siitä, mitä olet, vaan siitä, mitä ajattelet. Ymmärräthän. Sä olet hyvä ja arvokas, mutta sun pitää vain ymmärtää se.

Todella toivon, että olosi helpottuu.

Mä en vaan usko et vaikka menisin kenelle tahansa juttelemaan mun asioista mikään ei muuttuisi mihinkään.

Ja tiän et tää on vaa tauti joka puhuu, mut mun mielestä en oo kyl minkään arvonen.

Murrwelo Posted inAhdistus, Itsesääli, Kyyneleitä | 4 Comments »
Karkumatka

helmikuu 23rd, 2013

Voin puolustautuu et kohtaus tuli ku ite nii ahkerasti kaiveli. Säätänä! En mä oo hullu ku vaa silloo ku mua yllytetää siihe!

Murrwelo Posted inAhdistus, Hihihi, Hulukupulu, Ihmiset, Kyyneleitä, Minusta | No Comments »
Dilemma.

helmikuu 23rd, 2013

Koiran naama tuolla siks ku oon päättän myyä Aden. Syystä että en koe olevani tarpeeksi hyvä omistaja ja kun on jostain asiasta vastuussa ei saa olla itsekäs. Olisi helvetin itsekästä pitää koira jollei pysty tarjoamaan sille kaikkia sen vaatimia aktiviteetteja.

Päätös on monen mielestä fiksuin teko minkä ikinä olen tehnyt. Mut tää satuttaa niin hirveesti. Itku.

Murrwelo Posted inAhdistus, Itsesääli, Kuulumisia, Kyyneleitä, Minusta | No Comments »
Kiinni kurominen.

joulukuu 15th, 2012

Joten siksi minä tässä nyt laitan oikeassa järjestyksessä tapahtumat tähän päivään saakka (14.12.2012. lauantain merkintä tulee näillä näkymin myöhässä.. TÄttärää)

— Leikitään että tämä vastaus oli viime torstain (13.12.2012) sillä torstai oli niin ultimaattisen kauhea päivä etten halua muistaa sitä :c —

8.12.-9.12.2012

10.12.-11.12.2012

äksmenei katoin oottekste kateellisii?

12.12.2012

13.12.2012

Upouusi korvakoruni on siis yksinäinen. Yksinäinen susi vasemmassa korvassa. On minulla aijemmin ollut 3 ylimääräistä reikää mutta meikäläisellä on vissii joku allergia ku en ole koskaan voinut vaihtaa korvakorua aloituskorusta joksikin muuksi kun tosiaan ei ole parantunut lain.. Ja umpeutunut heti. No mut tää on joku muu ku kulta tai hopea koru en nyt uskalla sanoa et mikä kun en muista mutta joo. Toivottavasti tän kohalla mie voin ryhtyy koristelee korviani..

Niin ja siis pesukarhumeikit tuli kasvoilleni aika alkuvaiheessa päivää ja vasta illalla ennenkuin hiukset värjäsin pesin naamani puhtoiseksi, kuljin siis pitkin kaupunkia tännään pesukarhuna. Hih :———)

Murrwelo Posted inAhdistus, Arki, Hihihi, Hulukupulu, Ihmiset, Itsesääli, julkalendaari, Koiruus<3, Kuulumisia, Kyyneleitä, Minusta, Uivelo | 6 Comments »
Meillä oli muutakin.

heinäkuu 31st, 2012

En halua edes ajatella koko asiaa. Alan itkeä vielä hirveän helposti.
Se suututtaa minua kaikista emotionaalisista tapahtumista eniten. Rupee vituttaan ajatella ihmistä. Rupee vituttaan kahta kauheammin jos ja kun itken.
Yritän sysätä kaikki ajatukset ihmisestä pois mielestäni, täyttämällä arkeni kaikella muulla. Se on haaste ihmiselle jolla ei ole taitoa ylläpitää sosiaalisia suhteita tai tehdä uusia sosiaalisia suhteita. Onnekseni minulla on sentään pari hassua höpönassua ihmistä jotka osaavat ylläpitää suhteita paremmin kuin minä.

DAMN YOU KAKKAPYLLYPÄÄ! ;;_;;
Vihaan myös ristiriitaisa tunteita.. Joita minulla on helvetisti. Olen samaan aikaan hirveän vihainen, sitten taas pettynyt, ja toivon hirveästi että asiat olisivat toisin ja PERKELE kun asiat eivät ole millään mallilla!1

Ps.

Näytän joltaa rekkalespolta.

Pps.
Hiukseni ovat rumat. Kuva otettiin ennen ”pieniä” muokkauksia ja nyt minulla on hölmönnäköiset kaljut kohdat korvien edessä..

Ppps.
Kulmakarvani ovat nypityt. :——————————–)

Murrwelo Posted inAhdistus, Kuulumisia, Kyyneleitä | 6 Comments »
Paljon pähkinänkuoria

kesäkuu 17th, 2012

<tässä oli video teille, mut ei oo enää :I>

mutta vittuku en osaa laittaa mitää hianoi medioita tähän teille, eikä kukkaa minnuu ohjastan nii ettepä saakkaan nähdä tai kuulla yhtään mitään. PLÄÄ.

JÄNNÄTTÄÄ. STRESSAA JA JÄNNÄTTÄÄ!

Murrwelo Posted inArki, Kuulumisia, Kyyneleitä | 2 Comments »
Vuosi

toukokuu 27th, 2012

yö vinguntaa. yöllä tuntuu kaikista pahimmalle. yksin.

Murrwelo Posted inAhdistus, Itsesääli, Kyyneleitä | No Comments »
Meeminaama merkintä. +surkua

huhtikuu 25th, 2012

Muita kuulumisia.
Viime merkinnän jälkeen minulle iski lenkin jälkeen ihan älytön downlapsikohtaus. Olin ihan älyttömän älytön ja ihan alamaissa ja halusin vaan lopettaa elämisen. Huomionhakuisena siitä ihmisillekin älämölösin.
Sitten kaveri kutsui minut pelaamaan korttia kanssaan. Menin pelailemaan ja viihdyin pari päivää siellä koska kotiini en halunnu tulla.
Kun kotiini sitten pääsin huomasin hamsterityttöseni heittäneen henkensä. Ihana viikonloppu etten sanoisi.
Ensin iskee joku vammakohtaus, ja sitten hamsteri kuolee. Keljuinta oli se et olin kiintynyt lyhyen yhteisen taipaleemme aikana tylleröön sen verta että ihan oikeasti harmitti.. Syy kuolemalle oli minun typeryys. Oltiin nääs astutettu tyttö. Eikä raukka oikeen tykänny poikasista.

En oo ihan 100% varma mitä kävi koska kotiin tullessani oli tyttö jo kylmä ja 4 poikasta oli terraariossa pitkin poikin kuolleita nekin. Veikkaisin että joku jäi jumiin ja siihen kaikki sitten tyssäsi.. Muutenkin taisivat olla liian ajoissa..

Mutta kuitenkin. Lyllerö on ajatuksissani aika usein. Olit tosi söpö hamsu ja valloitit monet sydämet.

20.8.2011-23.4.2012
Levätkää rauhassa Löllö ja vatsallinen poikasia sekä ne 4 jotka kerkesivät ulos tulla. Niiskis :C

Nyt alkaa pikkuhiljaa lemmikkien jatkuva kuoleminen ottaa henkisen hyvinvoinnin päälle et en aijo hetkeen ottaa mitään elikkoa. Et mullois lasinen terraario myyntiin menossa 30x80x40 kokoa, muistaakseni 100 litraa tilavuutta mut tosiaan ei sovellu enää akvaarioks kun on jyrsijöiden terrana ollu.. Ihan hyvin soveltunu 2 gerbiilin ja 1 syyrialaisen hamsterin kodiksi, ulkoilua ovat tosin tarvinneet koska tylsistyvät helposti. Pienemmät hamsterit viihtyvät varmasti.
Kaupanpäällisiksi olisi rojua mitä Lyllerö jätti jälkeensä.. 2 juoksupyörää, jotka ovat aivan liian pieniä syyrialaiselle, hieman olen kustomoinut pyöriä ennen kuin totesin että ovat liian pieniä. Toimii tosin. Jalaton joka kiinnitetään kalteriin ja jalallinen. Pesäkoppi joka yllä on ruokakippo ja pieni juomapullo. Kunhan saan aikaiseksi pistän huutonettiin nämä.. :I

Tällainen viikko minulla on ollut. Hyvin alkoi ja silleen :/

Murrwelo Posted inHarrastuksia, Kuulumisia, Kyyneleitä | No Comments »